我不是伟人

一直以为，你的快乐，
是我愿意在一次又一次的被拒绝后，
继续留在你身边当小丑的动力。

也一直以为，那次被拒绝后，
我真的可以把喜欢你的感觉慢慢的放下，
不会再去期待着可以和你在一起！

但，这一切都只是我以为，
我从来都不是一个伟大的人。
可以让你和其他的男孩暧昧的说电话，
可以在晚上看到你还没回家时不打给你，
可以在下班时间下雨时不问你有没有带雨伞，
可以去接受你和其他的男孩手牵手......

或许，我真的只适合当你生命中的小丑，
当你不开心时，
带上我的面具出现在你面前，
看到你露出笑容后就离去。
没有人会看得见小丑背后的眼泪，
因为，没有人会真的爱上小丑！

哈哈，我是白痴吗？竟然会高兴!

当初，是你让我放下爱了七年的她，
今天，你也希望我能尝试放下你。

哈哈，原来说清楚地后的感觉是那么轻松的，
以前一直把要对你说的话放在心里，
日复一日，心事也一天天的增加，
心里和脑海里全是你的影子。

今天把要对你说的话都说清楚了，
感觉就好像从身上卸下所有的装备，
很惊讶，我以为被拒绝后我会伤心一阵子的，
但我竟然没有，还很高兴的展现了少有的笑容。

我还是会对你像以前那样好的，直到你有了男朋友；
哈哈，总不能让你男朋友吃醋吧！
当然，我把这些也对你说了，
难得今天不懂从哪来得勇气，不说白不说嘛！

YeaH~~~~ 万岁，我自由了！！！
啊，对不起，是心自由了... v^^v

原来月老从来都没有在我身边哦！

1016的心情（阴）

每次在我心情不好时，
部落格就会成了我宣泄的地方。
在没有对象让我倾吐的时候，
把所有不开心的事情，
全部写在这里！

这两天的心情也是糟透了，
露台，也是我每次心情不好时都会去的地方。
在那里，带着随声听，听着喜欢的音乐，
看着没有星星的天空，傻傻的发着呆，
心里想着些有的没的，时间就会过得很快。
时间过得快，烦恼就会少了一点！

专家说，人在心情不好时听听音乐，
会让人的心情好一点，
真的！它真的让我的心情好了一点，
但，就是那么的“一点”。

从古到今，
一个情字困惑了多少有情人，痴情人？
一个情字让多少有情人，痴情人为之欲罢不能？
为之不知所措？
为之泪如雨下？
为之心如刀割？

我，不是一个多情的人，
但我的痴情，
却是连我自己都会感到害怕。

对你的好，以一个追求者来说已经没能再挑了。
你是知道的，你也说我能对你这么好，
你已经很高兴了，
礼物就不要浪费钱买了！
我对你说好，
但还是偷偷的跑了三间购物广场，
省下这个月所有的娱乐费用，
买了觉得你会喜欢的礼物。

当然，付出多少，我并不是在乎会得回多少，
但是，难道就连生日时都不能安排个时间给我吗？
你说可以在第二天庆祝，对我来说，
这已经没有任何的意义了！
最少我知道，我并不是你的第一位......

对不起，刚才不是有心要说晦气话来气你的，
礼物已经放到你桌上了。
生日快乐！

我......
要去露台了。

祝君好

December 25th, 2005

圣诞夜，终於有机会再见到她，

也知道她已有新的依靠，

曾经把她看得如此的重要，

也曾经狠狠的把许多机会错失掉。

不懂那来的勇气让我再去见她，

可能以为自己不再眷恋了，

我真的这样以为，但……

送她回家后，我独自开车往该走的方向驶去。

夜深人静，一路上心情却无法平静，

想著她、想著刚才的情景、想著她说的每一句话……

也不知是什么力量把我从黑暗的道路上带回家，

只记得好像有几次在红绿灯前被不知多少辆车鸣笛。

真正明白，一些事情错过了就真的错过了，

就算有天大的本事再追回来，

感觉也会和以前不一样。

因为了解曾经错过。

如果有人问我：“你还爱她吗？”

我会答：“爱，但感觉不同了。”

因为我曾经错过，也没能力挽回！

只能祝君好！

爱情，最幸福的信仰

只要你愿意相信爱情，

幸福就会永驻心中。

不论过程是热情拥抱或擦肩而过，

结局是白头相守或只能放手，

能全心全意去爱一个人，

就拥有了全世界最大的幸福。

原文取自：

<<爱情，最幸福的信仰>> 吴若权

短暂

March 22nd, 2007

一次意外的相遇；

一段短暂的相处；

一些美好的回忆；

唤醒一种遗忘的感觉；

带来了很多很多的想念；

很多很多的不舍；

也有一点点的寂寞；

加一点点的伤感。

你走了，

或许不能再见，

我们也没说再见！

你会离去，我会想念，

一切发生得理所当然，

就像电影一样，

没有意外，没有惊喜，

该走的会走，

该留的会留，

一切都跟着剧本在进行。

谢谢你，

让我多了一段美好的回忆，

只属于你和我之间的回忆！

我会很想你，

想念你的可爱，

想念你的直率。

好好保重，凡是小心，

别说我老人家，

只是不想让你遇到一点点的危险，

一点点不顺心的事，

希望看你每天没烦恼，

每天面上都挂着我爱看的笑容。

虽然我没能看见。。。

心动

我渐渐明白了，时间可以改变很多东西...

但，却无法改变我对她的感情。

很多人不明白，我为何不找个女朋友，

是没人看上我？还是...

我想...最大的原因是因为她吧，

一个我放在心上很多年的女孩！

和她，也快有超过一年的时间没见面了，

这段时间里，心里虽然会不时想着她,

但也一样有怀疑过自己是否对她不再留念了，

毕竟也曾经对其她的女生动心过！

那天终于有时间在回乡期间约会她，

一起逛街看电影，一个只有两个人的约会，

我很高兴，好想时间永远永远都停在这一刻，

这是我和其他女生在一起时都没有的感觉。

但毕竟是现实，时间总会过，电影也会落幕，

总不能不送她回家吧。

一直努力地隐藏自己的心意，不想让她发现，

因为她已经有恋人了，让她知道...

怕会增加她的烦恼，也可能她会不把它当一回事。

就让我一直的等待下去吧，

等不到，就把这一段心意永远埋藏在我心里的爱情坟墓吧

保险箱

在我心里有一个保险箱，

一个把我对她的感觉锁上的保险箱。

锁上的人是我，但钥匙却在她那里。

我在等什么？

等待她来开启一个锁上多年的保险箱？

或许她已经忘了这保险箱的存在；

也或许那把钥匙已不知去向了；

所以可能这是个永远都无法开启的保险箱！

好想你，

也好想把那沉重的保险箱放下，

它把我压得好辛苦，好累......

隐形的人

今晚，E告诉了我很多东西，很多关于她的东西....

E是她的同房，她最好的朋友；也是我的朋友。

想想，距离上次被她拒绝的日子也过了269天了，

认识她，是E介绍的...当时就被她那傻傻的个性吸引了，

那时就时常上去找她，她的assignment不会做，我就连夜的帮她赶完，

记得第三份assignment还是我们熬夜了一个星期，最后一天还没睡才赶完的。

熬夜虽然辛苦，但有她在身边陪伴着，再累我都不会想睡。

相处了42天后，我终于鼓起勇气告诉她“我喜欢你“了，

虽然被拒绝了，但想想，我以为是我们认识的时间太短，

她还需要时间去忘掉之前的恋情和慢慢培养新的吧！

经过了大半年，269天的努力，

从E口中得知了她的想法，她的心情，

E是她最好的朋友，什么是都会和E分享，和E说，

就连喜欢的人也会。

E今天告诉我，问我是不是喜欢她，

我虽然没说什么，但我对她所做的一切，旁人很容易就看出来了。

但E对我说的不是要我加把劲，

而是让我知道我所做的一切并不值得，

她和E说过她喜欢的人的类型，

但我明白说和遇到是不同的，所以我也没放弃，

最令我介意的是她最近和E说了她喜欢一个她公司的男孩，

当她对一个人有感觉时，就会和E说，

但她从来也没向E提过我。

在这269天的日子，

一直天真的以为只要努力，就一定可以打动到她，

时常出现在她身边，对她好，她心里就会有我的存在；

但现在终于明白，我在她心里并没有留下一丝的痕迹，

我心碎了，也绝望了......

或许我真的宁愿当个受了重伤的人，

也不想当个隐形人，在你的身边，你却察觉不到！

人生的Ctrl+Z

如果人生可以 Ctrl+Z 重新再来,你们会想回到什么时候?为什么?

我先说我的好了,如果人生可以 Ctrl+Z 重新再来....
我希望可以回到2002年的12月....

她...是我在中学时期打工时认识的,
当时我在一家酒家兼职做waiter...
她就在2001年的12月出现,
她,也是来做兼职的...
那一年,我们都是16岁!

小巧玲珑,一双大大的眼睛,开朗的性格...
很快,她就成为了大家的焦点...
也惹来很多对她猛献殷勤的人.

当时的我,也抱着和大家混混玩玩的心情接近她,
认识她不久后,我发现自己慢慢的喜欢上了这个女孩,
也发现她或许也喜欢我......

她喜欢粘在我身边,放工后也是我驾车送她回家,
慢慢的,那些对她猛献殷勤的人也知难而退了,
我和她的关系也越来越好,越来越暧昧了...
但我们始终都没开口向对方说出自己的心意.

那天,就是2002年的12月,
放工后,我一如往常的送她回家,
回家之前我们都会去吃宵夜的.

那天的她,比往常还要沉默...
不管我怎么逗她,她也都是以浅浅的微笑带过,
我做错什么了吗?我心里想着...

"你对我到底是什么感觉"
被突如其来的问题,我只能愣在哪......
"难道你不想我当你的女朋友吗?"
笨蛋的我,依然沉默......

这该死的沉默,只有数分钟,
在两人无语的气氛中,我脑袋一片空白.

"回家吧!" 她打破沉默......
一路上,依然沉默......
我明明很爱她,但为何我说不出口,
是我没有拍拖的心理准备,
还是我不敢接受她!

"拜,到家后给个讯息我" 分手时一样的话,
"拜,早点休息" (也是一样,没点新意)
我已经没勇气去提刚才的事了.
那一年,我们17岁!

这件事后,我们和往常一样......
一样是一对关系比朋友好一点的朋友,
一样在搞暧昧,一样让身边的人摸不着头脑,
为何我们不在一起.

终于,我要到外地去读我的设计课程,
她,留在家乡.... 升中六,
大家见面的时间少了,
一开始大家还会以电话来保持联系...
久了,课业多了,也少联络了.
但我心里明白,她还是我最爱的人.

现在的她,有男朋友了,
我还是单身,因为我还是很爱她,
一个在我心里留下深深烙印的女孩,
一个我爱着等着的女孩.
一个想起那天的事心中就很痛,
很后悔为何当初不说爱她的女孩.

今年,我23岁,
爱了一个女孩,7年,
也后悔了7年.

这种久违的感觉...我怎么了?

这种讨厌的感觉....
它回来了，真是久违了...

经过以前的一段感情后，
一直让自己不要百分百去爱一个人我，
最近的这些眼泪，是为谁而流的呢？

“她已拒绝过你一次了，就算你付出再多，
对她再好，她也不会和你一起的。”
“爱一个人，是应该为对方无条件付出的，
而不该去计较有没有回报的。”

天使与恶魔之间的斗争，
让我最近的心情很差！

自从搬了出来住5年以后，
我已经习惯没有家人在身边了。
可以谈得来的朋友没几个，
同事就只是同事，不会有公司以外的交流，
独自的生活，和寂寞交朋友，
这些，都只是想把自己的心门关上，
不想再有以前那段感情所带来的感受！

结果，我.....失败了，
真的，五年后，它又回来了，
这该死的感觉！！！

她是第二个让我有这种感觉的人，
她和她是两个不同类型的女孩，
还以为自己会找个很像她的女孩，
并没有！

我不懂以后会怎样，
现在的我，就只是很努力的在她身边，
对她好，为她做任何的事情，
开心时，为她高兴，
伤心时，逗她开心.....

如果注定没有结果，
那就回到五年前的我吧！

我又开始抽烟了....